和小朋友打扮得漂漂亮亮去看人偶剧-喜羊羊和灰太郎，戏排得好粗糙简单，但是架不住小朋友们喜欢。
和久别的好朋友吃饭聊天, 美人儿还是美人儿，即使是三十岁，两个孩子的妈妈，还是美妈妈。
陪alaska airlines的同事爬长城游故宫吃美食，不幸在长城上中了poison ivy的毒，夜里到和睦家输液，于是又更加珍惜身体健康的幸福。
和朋友一起去天津城区和郊县游玩。天津的街道混乱，交通拥挤。农村里的贫穷让我意识到我已经被城市生活异化特化。我想老爸，想老爸当年已经病得很重，还要扶病下乡，科技指导农民。我们重新走走老爸当年走的路，静静地思念。到农场采摘，小妞们每人一个玉米棒子，喂母鸡。摘了大捧的新鲜的红提子，吃一个，满口余香。
真是中国特色的一个长假呀，老美没有一个公共假日有这样的荡气回肠。
读关于EQ的书，学习了一个英文词汇：flow. 这是一种专注忘我，全力投入，又似乎不费工夫的状态。是学习做事的最佳状态。太简单的事情，容易让人觉得无聊和倦怠，注意力游走分神；太难的事情，又难免让人过于谨慎紧张生畏，缩手缩脚；两者都增加了做事情的成本，影响了当事人的发挥潜能，难以取得最佳成绩。Flow是介于两者之间的一个最佳区间，事情有一点点难，难的有挑战性，让人精神集中，又不是很难，努力就可以看到驾驭的曙光。Flow中人，大脑是平静的，没有杂念，不需要费很大的力气就可以全神贯注，创造性和效率都很高，不需要特意感受的还有一点点不可言喻的愉悦。
我想每个人或多或少都有过flow的感受。看看身边的众人，有谁在flow里呢？每天自己都需要有一点点，享受急流掌舵，沉着前行的快乐。培养孩子，带领团队，也希望可以创造出更多的flow。
长安街上张灯结彩，繁花锦簇，北京为中国的61岁生日换上新衣。
我回国也整整一年了。
国庆节到国家大剧院请妈妈一起看话剧,莫大享受，满心欢喜. 我在前门寻觅着那个传说中的水煮蛋,一下子又有了十几年前来北京的感觉. 熟悉的北京陌生的北京. 真的需要常出来逛逛.
徐帆,濮存昕,胡军,都是大腕. 戏看的很过瘾. 徐帆演得金子妖娆妩媚, 善良悲苦, 形象鲜明,让我难忘。 胡军演绎的仇虎一身的状气豪气悲气，中气十足，让我着迷。濮存昕完全看不出已经57岁，把个懦弱无能的焦大星刻画得入木三分。对白精炼，掷地有声。话剧帮助我articulate。
我不拒绝看悲剧,但是如果我还有选择,我会尽量不看.因为现实生活中已经有太多的悲剧, 要在舞台上再赤裸裸地掰开揉碎了再演绎一遍,让我心痛. 当瞎婆婆为了救儿子和仇人苦苦相劝的时候,当兄弟情深却不得不拔刀相见的时候,当家仇终报却 自己灰飞烟灭时, 我觉得无奈和心痛. 曹禺讲的一点都没有错,多少年来的人和人性没有什么变化. 爱和情，生和死, 仇恨绵绵，时代纠结，悲剧里的人们，欲罢不能啊。
忽然间想到，尽管戏如人生, 但是一定要把戏和人生分的很清。戏演得时候要投入，演完了就要回到生活里来，千万不要混为一谈。除非是专业演员，平常的你我演戏的时候大概不多。喜欢演戏的，尽管享受，只要该回来的时候干净利落，不要痴迷。不能收放自如的人，好自为之，不要试图逢场作戏。
姥姥染了红头发，很时尚。姥姥说：现在满街都是红头发。佳佳说，对呀，我都没法走路了。（街面上都是红头发，无法下脚）。
姐姐下巴上长了一个wart, “瘊子”，被医生治好了。妈妈笑谈，姐姐是属猴子的，所以就长了个“猴子”。佳佳看到妈妈脸上有个小疙瘩，就问，妈妈你这里长得是什么，是“龙”吗？
遥遥弹钢琴，不想弹，哭了。妈妈坐在一边。遥遥抹干眼泪，问妈妈我弹了琴，你给我什么奖励呢？妈妈说，你弹得像小河流水，一气呵成，音乐和满足感就是对自己的最好的奖励。遥遥没有说话，开始弹，妈妈觉着遥遥比较赞同妈妈的说法。
晚上睡前读故事。小鸟长大了，远走高飞了。鸟爸爸鸟妈妈依依不舍，嘱咐叮咛，小鸟飞远飞高了，风中传来：爸爸妈妈，你们好吗？ 爸爸妈妈，你们好吗？遥遥说，妈妈，我读到这一段，就有些感动，有些想哭的感觉。妈妈说，我也一样。
妈妈看外滩画报，有一个照片，6岁的哥哥抱着1岁的弟弟，在寻找被泥石流冲走的父母。妈妈看了很辛酸。兄弟手足，血肉同根。姐姐和妹妹，做一生的好朋友。
我生命中最精华的时间，都在工作中度过的，最好是做自己喜欢做的事情，和喜欢共事的人在一起。理想和现实不总是一致的，爱好和需要也不总是同步，所以要学会热爱和享受需要做的事情，比如工作。
这几天因为生病，想工作的时间反而多了。是抽象地想，不是具体地想某个项目。我还是满喜欢现在的这份工作的，可以了解和影响公司在中国市场的业绩，可以和很多部门的人打交道，可以挑战自己，学习新的东西。不喜欢的就是从业时间还是短，没有在行业里做久了后的游刃有余的感觉。可是事物都有两面性的，新鲜就有挑战，熟悉便会生出单调。既然做了这个行业，还是要努力把精髓的东西领会到。
于是静下心来听，看，想。昨天和同事讨论分销商的业务模型。他们是做流转的，盘子转的越快，利润就越大，存货积压对他们来讲是很不情愿的包袱。今天和同事讨论手机市场，中国运营商的操盘角色，关系的重要性。我生也有涯，而知也无涯。每一天有些新的领悟，就足够充实了。
今天也有朋友讲到要被公司裁员。工作不是风花雪月，很多人是要靠薪水还房贷，交学费，买面买菜的。我已经很幸运了，工作对我来说，更多的是一个爱好，我工作是因为我想，而不是不得不。有这样的幸运，要好好珍惜。
昨天又读《情商》这本书，讲到对一些画画的学生进行跟踪调查。发现真正喜欢画画的，日后画出造诣的较多，而喜欢画画带来的荣誉及其他副产品的，渐渐地就难以坚持了。所以培养孩子学习，尽量培养他们对学习本身的兴趣，成绩和荣誉是自然而然的副产品。我觉得对待工作也类似，我更希望我对工作本身的兴趣是第一位的，加薪，升职，带大团队，是工作的副产品。这个物质化的社会里，我需要很物质地存在。但是工作，是占用了我最精华时光的活动之一，我需要有精神的享受在其中。
“站在门口，就应该快点走”
上周四早晨在地铁里，脚步沉重，当时还不知道自己要生病了，只觉得没有平日里脚下虎步生风的愿望。隐隐觉得身边有人在催促，后见一个美妹不满的一边抄身前行，一边甩下话来：站在门口，就应该快点走。我听到很不爽。后来想想，我又不认识她，我又没有做错什么。如果要加权的话，这个路人的埋怨，对我的权重小于百分之一。于是欣然坦然。
“如果没有drive,你可以在公司查一天的email"
这是我的前老板讲的，当时里面可能还有一个f-word，这里把语录纯洁话一下。道理是，如果每天在公司没有把自己要做的重要的有价值的事情努力去做，光看email就可以打发一整天的时间。公司做事情的弹性很大，有的辛辛苦苦做无用功，有的蜻蜓点水却力发千钧。
来到公司，觉得有些发冷，想必是要生病了，但是没有体力回家，就势做一些一些对脑力要求不高的事情，比如schedule和老大的review, 很重要，但是不用太多脑筋。工作时生病了，是对工作效率和优先选择的大考验。被迫用最少的力气，看管到真正紧急重要的。
有你的关心，我的日子里充满阳光
身体不好的时候对他人的关怀尤其sensitive, 一早就一个同事给免费的午餐，他的叔叔在公司附近开餐馆，给大家出样品尝。所以中午我神情恍惚，一言不发地吃了一盒豆腐，虽然已经尝不出香味，心里还是很温暖。下午浑身发痛，又收到健身教练的一个短信：膝盖还疼吗？我差一点落下泪来。又有一个朋友正好经过，送给我哈根达斯的礼品券。尽管病痛冉冉升起，身边的关怀让我心里满满的感激。
身体不适只好推掉了和两个朋友的见面。一个朋友问，你好么，要不要我陪你去医院？我又差一点落泪。我心里说，要啊。可是我怕传染给朋友，让人帮忙的时候，总是有些犹豫。可是我还是接受了朋友的好意。她带着我来到和睦家。有朋友关心真的很幸福。我再觉得自己不再是当时她在困境时关怀她的大姐大，我是一个被她照顾得小病号。
有一些不太喜欢的北京
是不是生病心情不好，就说北京的坏话。回来将近一年，第一次觉得在北京的辛苦。周五全城交通堵塞到瘫痪。带孩子去医院打不到车，风雨里的无助和凄凉。自己看病也要花掉大半天的时间。自己开车要车堆里忍受喇叭此起彼伏，被出租车拒载又投诉无门。社区医院的条件不好，条件好的和睦家收费超贵。
我也开始想放弃坐地铁，我不怕辛苦，不怕拥挤，我怕在超级高密度的车厢里被细菌病毒攻击的概率, 不想闻到乘车人的汗臭。我开始想念在seattle我一个人安静舒适开车在路上听收音机的日子。
生了病，是不是自己的失败
我从生病的第一天就幻想一下子就会好，我可以和小妞们一起读书做游戏，可以让妈妈放心地微笑。我挣扎着去上私教课，希望运动能有一些魔力。发烧了不能运动,，教练把我打发回家，我倒在回家的出租车里，给妈妈发短信，无奈地承认自己生病的事实。我没有照顾好自己的身体，让妈妈担心心疼，我很愧疚。
我昏睡了一夜，第二天感觉好了许多，我要带佳佳去打疫苗。天下着雨，出租车拒载，我和小姨带着孩子在雨里走了一个来回，社区医院里孩子哭声不断，拥挤嘈杂，幸运的是义务人员很负责，态度很好。我中午休息了一小会儿，觉得天旋地转。我还是以为自己已经痊愈了。下午带着遥遥去医院看病。下着雨，又打不到车。幸运的是遇到了一辆黑车，没有犹豫我们上了车。和睦家的环境和服务都很好，就是费用十倍于普通医院。这是个太金钱化物质化的社会。在医院并没有想到我是不是在生病。我觉得我好了。
直到晚上，我才又觉得我病了，整夜烫地像在火炉里。我一直想着发烧到不清醒是什么感觉，所幸的是，逻辑事实都想得很明白。屋子里除了我，都是老人和孩子。我静静地在床上发烧，想着我的责任。我必须有一个健康的身体，才可以照顾老人孩子。有时候我怀疑我是个责任心过分的人，遇到问题总是自责，生病了也不例外。天亮了，我要带遥遥去上钢琴课，我知道自己病了，可是我想也许去上一课不是大问题。下雨的北京秋意萧瑟，我冻得发抖。再回到家，我终于倒下了。妈妈给我熬了姜汤，冲了药剂。我就乖乖地喝吧。尽管自己让上了年纪的母亲辛苦，可是没有办法。我对自己的身体期望太高，总觉得自己要康复。生病总是有个过程的，耐心一些吧，对自己宽容一些吧。我浑身痛的时候，就想爸爸妈妈叔叔婆婆，他们生病的时候，就不只是痛了，他们会感到生命终结的威胁。多对老人一些理解吧，他们的日子比我们过得辛苦太多。
医生说，发烧好了以后24小时才可以去上班。可是我想去工作。我到底有多热爱工作呢？我不是一个工作狂，但是我想知道我们的销售业绩怎么样了，后台的大小项目有没有什么花花绕。我就是不喜欢生病在家没有精神没有生气没有成就感。我还是给身体多一些时间，多一些宽容。生病了，就歇着。
Watched the movie with colleagues last night. It was a good one, falling into the categories I like, such as Minority Report. The only piece I did not quite like was the flooding of gunshot.
No movies have the perfect logic, no exception for this one. But the scheme and plot are good enough to grow the suspension. The brain twist is also a little too much but it was fun and intriguing. The ending scene could have been more humane to let Cobb enjoy the family reunion. But it’s also a nice piece for audience to taste and enjoy. It does not matter that much whether he is still in dreams or back to reality, what matters he finally saw the faces of his kids and touched and felt them as real.
I always have a lot of dreams. Often times, I dream of someone I have not seen for a while, then the next day, I got some news update from this person. If I have a happy dream, it makes me happy for the next day or many days to follow. If I have a sad dream, it might give me a bad start for the next morning. In dreams, I meet friends and families, I explore the world I might have been or might never be. The notion of inception is scary as I think of the possiblities of somone getting into others’ dream and subconciousness to implant an idea. "once an idea is implanted, a simple idea from down deep, it can grow as a cancer". I keep thinking about Cobb’s wife’s misperception, which happened in the matter of hours, but decades in the deep layer’s life. It’s a fiction but there could be reflection in the real world. I have felt my brain running ten and twenty times when facing dilemma or dealing with complicated chaotic situations. The deep layers where we cannot articulate might have snowstorms in the matter of seconds.
It’s still a fiction. The real world is what matters. I came home and hugged my little one. I see her face, her nose, feel her silky skin and hear her sparkling voice. Simple and easy life might be shallow, but it’s real.
电闪雷鸣，暴雨如注，一会儿，安静袭来。我在深夜里坐着。搬家到城南的这个巨大的居民小区，第一次来我的小花地里种菜。平日里忙碌，也安闲，有小情绪，更多的是满足和欣喜。静静的夜里，想梦乡里的宝贝们，熟睡的亲人父母，还有在遥远星空里注视我的姥姥。
活着，是全部的意义。不知道我这盏灯可以亮多久，每一天都是新的，每一刻都是特别的。
微笑吧，微笑让人觉得快乐。尽管这个世界充满了无奈，罪恶，暴力，肮脏，数不清的坏词汇，写也写不完。
去睡吧，夜里太黑，天亮再种地吧。
小区物业多收了我壹千多块钱,不肯退给我,我很生气.生气的时候,就觉着头晕,不能冷静思考.
西方经济学教给我的一个重要概念就是机会成本.生气的机会成本是巨大的.
的确,我遇到了不公正的待遇. 过去的三十多年里,我听说的看到的有多少不公正的待遇呢. 远处的有文革期间被打压,侮辱,被批斗,很多人忍不住,气不过,就自尽了. 近处的我的中学同学的父亲, 因为女儿被女婿杀害,但是女婿的家人买通了执法司法,没有偿命,我们同学的父亲就积郁成疾,不久于人世. 还有很多时候是自己不小心或者运气差,遇到了恶人,坏人,不讲理的人.是不是要免不了生气地呢? 不生气是不可能的,但是不能太生气,气太久.气大伤身,害了自己.
但是是不是就此算了,就当自己不小心把钱丢了,或者买了几件不合身的衣服,浪费了呢? 也可以这样自己宽心.但是还是觉得不甘心. 要去讲讲理,要去争取一下.但是要保护自己的精神和情绪, 伤了身体,就不是壹千块钱可以买回来的.
回国前就有朋友告诫过我,回来这样的事情会很多,要有思想准备. 所以我们就很尽量和貌似讲理的地方打交道,比如所在的这个看上去很高尚的小区.但是这样的事情还是免不了发生了.就当自己长些经验,冷静超然地理论,争取. 打得赢嘴仗就打,打不赢也不要纠结,知道自己的情绪可以抵挡的强度. 壹千块钱不是大事, 要能在生活和生活中长本事,长阅历,不要生气,要享受. 享受不了斗争的紧张,就一把丢开.
最重要的所得之一,就是我在生气地时候,和遥遥做了一些讨论.我说,遥遥如果一个不认识的小朋友一下子把你心爱的玩具抢走了,非要说是他的,你会觉得怎样? 你应该怎么办？遥遥很认真地和我交流了看法。让我觉得很有启发，很开心。让小妞也参与解决这个复杂世界可能遇到的困难。世界上有真善美，有假恶丑，我们要有本领去对付，去面对，去追求幸福，享受人生。
